为您找到与郁闷爆笑语录 搞笑句子图片相关的共200个结果:
大家都喜欢看搞笑的句子,因为欢乐太多。读文网小编整理了很多搞笑的句子,都是最新的,带给大家满满的欢乐:
20.念了十几年书,还是幼儿园比较好混!
21.连广告也信,读书读傻了吧!
22.再难再苦,就当自己是二百五,再难再险,就当自己是二皮脸。
23.到了山顶才发现,错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
24.乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。
25.生气是拿别人的错误来惩罚自己。
26.没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
27.上Google去百度一下。
28.宁和明白人打一架,不跟SB说句话!
29.大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!
30.不是我不笑,一笑粉就掉-_-!
31.青春献给了房子,中年献给了孩子。
32.作弊的方式有两种:一种是抄在纸上的小抄,可能被发现,结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄,不可能被发现,结果是拿到的是奖学金。
33.小时候,她父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天,爸爸很专注地看着她,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧…”
34.高中时,班主任常开导我说:“美女多如过江之鲫,你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…
35.凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的--都是开不起房的!
36.毕业后有钱没事做,于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了,而且油质特别好,都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们,说我们挖了他的石油管道…
37.毕业后揽一大活儿,完事后能挣三十万,拿图纸一看,盖一40米的烟囱。都盖好了,人家来一看把我狠揍一通!靠,图纸看倒了,人家是让挖一口井…
38.大学四年没有一个女生问过我路,今天第一次开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路…
39.我总在牛A与牛C之间徘徊。
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苦藤老树昏鸦,学校食堂涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,麻麻我要回家。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的笑死人的搞笑签名,希望能够对您有所帮助。
1.想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
2.在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
3.别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。
4.流量强奸了话费,生下了一个孽种叫停机。
5.能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
6.“你有《时间简史》吗?”“神经病,有时间我也不捡屎”
7.世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。
8.“麻麻,我能看电视吗?”“当然可以,但就是不能打开它。”
9.面对试卷的时候,我发现我得了白学病。
10.人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。
11.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
12.为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答:为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的!
13.到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙,系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
14.韩国整容,泰国人妖,其实都比不过中国的美图秀秀。
15.如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
16.横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。
17.你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
18.爱情生活里,比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
19.我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!
20.孔子曰:知识就像是内衣,虽然看不见,但是很关键。
21.早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉。
22.一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,只有我的是九阳豆浆机。
23.挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
24.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
25.穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。
看了“爆笑说说搞笑签名大全”
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每天给自己一个微笑,每天给自己一点正能量,慢慢继续下来,就会有无穷的力量。下面小编为大家呈上关于正能量的句子语录带图片,赶紧看看有哪些正能量激励人的好句子吧。
【励志句子】 人生的高度,那是要自信撑起来的。人与人相比,只有境遇的不同,成功者,也都不是三头六臂之人。很多时候,我们不是欠缺成功的筹码,而是欠缺自信。所有的路,只有你脚踩上去了才知其远近和曲折。
【励志句子】 有时候,曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。有时候,想放纵自己,希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。再深的伤口总会愈合,无论它会留下多么丑陋的疤;再疼的伤痛终会过去,无论它曾经多么痛彻心扉;再大的劫难也一定可以度过,只要我们有勇气坚持走下去。
【励志句子】 多时候能否成功往往就在最后那“一哆嗦”。就如同登山,你只能自己爬,一个坡都少不了,一里路都短不了。没有人能替代你,没有办法可以躲,所以抱怨是没有用的。你只有调匀呼吸,调好心态,一步一个脚印前进,不怕慢就怕站,只要坚持走,你终将登顶。
【励志句子】 人生重要的是经历。幸福,是自我创造的甘露,是理想化为现实的满足,更是自我欢悦的源泉。与其逃避现实,不如笑对人生。其实,成长就是一次长途旅行,我们在不断地失去,也在不断地得到。
【励志句子】 平凡的人生,总有风雨相伴,总有崎岖不平,总有月圆月缺,总有相聚别离。让我们在清寂的时光里成长自己,芬芳自己。守着一份恬淡的情怀,恋着一份静好的岁月,心愁像秋云般飘着无声无息的飘散,渐扩开去迷蒙的烟雨,静静地等待属于自己的那一份绚烂,那一份美丽。加油,朋友们!
【励志句子】 无论环境多么恶劣,你总还可以做最好的自己,因为你即你选择。这些年,我一直坚持的一个信念是,改变不了大环境,就改变小环境,做自己力所能及的事情。你不能决定太阳几点升起,但可以决定自己几点起床。
【励志句子】 【努力奋斗的个性签名】1、两粒种子,一片森林。2、每一发奋努力的背后,必有加倍的赏赐。3、只要还有明天,今天就永远是起跑线。5、前方无绝路,希望在转角。
【励志句子】 不要羡慕别人的精彩,不要嫉妒别人的成功,任何精彩和成功的背后,都沉淀着酸楚,融解了心血。精彩和成功,只是事物结束的方式,行动和过程,才是连缀我们生命的线条。要想多些精彩和成功,行动前要有坚定的决心,拼搏中要有不折的韧性,败北后要有面对的勇气。成功,就是我们战胜了自己。
【励志句子】 桃花春风,花开花谢,年年如是,他用自己的方式演说者自然的法则,为我们诉说着生命智慧。我们既然也拥有生命的花朵,那就让它绚烂地绽放,努力地延长自己的美丽,尽情地舒展自己的生命,仿若一朵花蕊,终究会在岁月的沧桑后在最灿烂的季节盛开最阑珊的自己。
【励志句子】 世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷啊,唯一可以无中生有的是梦想啊。没有哪件事,不动手就可以实现吧?只要你愿意走,总会有路;看不到美好,是因为你没有坚持走下去。人生贵在行动,迟疑不决时,不妨先迈出小小一步吧。前进不必遗憾,若是美好,叫做精彩;若是糟糕,叫做经历啊!
【励志句子】 一个人要是永远不失恋、不失业、不失败,很难想象,他会变成何等轻狂自负的家伙。虽然没人愿意遭受坎坷,可不受点打击,真的就不能懂事。未曾失意的人生,上天也不会让他一直得意。
【励志句子】 优雅之人心如止水,波澜而不惊,透过批评的眼睛看,世界充满缺陷过失之人;透过傲慢的眼睛看,这世界充满低贱愚痴之人;透过智慧的眼睛看,你会发现原来很多人,都值得尊重和学习。
【励志句子】 水的人生,温柔中而显刚毅,从容而不致懦弱,豪放而不显冲动,柔情中尽显缠绵,豪放中热情奔放。水是温柔的,但也是坚忍的,水滴石穿。一滴滴小小的水滴,居然能穿透石头,这需要多么大的毅力!水有确切的方向,它不会为任何事而停留,它只接受大海的召唤。
【励志句子】 【努力奋斗的个性签名】1、你不勇敢,没人替你坚强。2、没有口水与汗水,就没有成功的泪水。3、有理想在的地方,地狱就是天堂;有希望在的地方,痛苦也成欢乐。4、自己选择的路,跪着也要走完。5、或许是时间炖化了他们的异端,或许是岁月油炸了我的坚持。
【励志句子】 人生,越努力,越幸运。别人可以替你开车,但不能替你走路;可以替你做事,但不能替你感受。人生的路要靠自己行走,成功要靠自己去争取。天助自助者,成功者自救。
【励志句子】 心事是装满桶的水,有一点缝隙都会外溢。痛就痛了,痛,让你认识自己,也看清了别人。败就败了,站起来拍拍灰尘,多少人在乎你摔过跤?优雅,是心底的宁静开出了美丽的花。
【励志句子】 别让一生输在一个“等”字上。等将来,等不忙,等下次,等有时间,等有条件,等有钱了……等来等去,等没了缘分,等没了青春,等没了健康,等没了机会,等没了选择,等没了美丽。谁也无法预知未来,很多事情可能会一等就等成了永远。想要做的事就赶紧去做,不要给自己等来太多的遗憾。
【励志句子】 当我们一直在埋怨工作环境、工作待遇,没有目标没有希望时,才会迷茫,恐惧。在五年里,我们都有可能会是那粒成为珍珠的沙子,但最终结果在于我们100%的努力。
【励志句子】 【努力拼搏的名言】1、钢钎与顽石的碰撞声,是一首力的歌曲。2、贪图省力的船夫,目标永远下游。3、浪花永不凋萎的秘诀:永远追求不安闲的生活。
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毕业季来临,那以往的同窗生活,是一串冰糖葫芦,那迷人的甜与酸将永远回味不完,虽然以后在不同的班级回学校,但我们一起快乐的回忆永远不会忘。下面是小编整理的2018同学录留言大全,欢迎借鉴。
学生说了一句话,立刻被电成焦炭。他说:我是电大的!------迅
2.A国总统问B国元首:我们上太空都是三四个人,你们咋一两个人呢?B答:你不了解我国国情,去三个他们斗地主,去四个他们打麻将,谁还干活?!-------军
3.学问之美在于让人一头雾水;诗歌之美在于煽动男女出轨;女人之美在于蠢地无怨无悔;男人之美在于撒谎撒地白日见鬼;短信之美在于让猪蹄从头按到尾。----娄
4.我真地绝望了,花果山被国家开发成了旅游区,师傅唐僧前几天也和白骨精结婚了。昨天没有钱吃饭我把金箍棒也卖了,真怀念一起取经的日子。八戒,你还好吗?————静
5.唐僧师徒取经途中,遇见一美丽女子,八戒看了定要娶她为妻,悟空怀疑是妖精。唐僧说:没关系,发条短信试探一下,不回信息的是妖精,回信息的,那就不是--让她嫁给八戒。————许
6.其实我就是改变社会风气,风魔万千少女,刺激电影市道,提高年轻人内涵,玉树临风,风度翩翩的整蛊专家,我名叫古晶,英文名叫Jing Koo!
7. 一种相思,两处闲愁此情无计可消除,才下眉头,却上心头
8. 我想要把放飞的心交给你,无论飞的再高再远,都不必担心迷失。因为线的一端,有你永远不变的牵挂!
9. 因为有你,最深的想念是默契,最深的了解是知心…
10.应该写好笑的:如果你是流星,我会去等待你;如果你是卫星,我会去安装你;只可惜你是大猩猩,我只有去动物园里探望你。
感人同学录留言
1.《我的同学》内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。 2.有个同学作文总是习惯用象声词开头,例如“冬冬冬,一阵鼓声传来”,“啦啦啦,一阵歌声传来”等等,实在是未见其人,先闻其声,寒!!!
3.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。
4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”
7.长城长啊长,他妈的真长。
8.运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!
9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。
10.老大娘拿出四张500元的人民币。
11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……
12.经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云……
13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。
14.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。
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再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。有哪些类似这么逗比搞笑的说说呢?下面是读文网小编为大家整理的逗比搞笑说说大全,希望大家喜欢~
1.对自己男朋友好点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
2.男孩女孩吵架,气急败坏的女孩大喊:“你给我滚!”男孩也生气的回道:“好,滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭,男孩回头喊道:“哭啥?晚上我还会滚回来的。”
3.生活总有好多出乎意料的事,比如,你以为我在举例子。
4.不一定心狠手辣才能害人,智商够低也可以。
5.每次我说我再也不理你的时候,你千万别信,我像那种有原则的人吗!
6.临时约女孩子吃饭不礼貌事小,让人没时间洗头才是大事。
7.你的年龄过不了儿童节,可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节,可你的身高可以呀。
8.一个人吃饭总觉得很孤单,但如果一个人吃零食就不会。
9.我为什么要把你放眼里,你又不是我的美瞳。
10.有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩在他脸上。
11.总会有一个眼瞎的看上你,然后对你好得没话说。
12.突然好想我对象,也不知道他吃没吃饭,忙不忙, 住在哪里, 多大了,叫什么。
13.长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。
14.当你觉得自己又穷又丑的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。
15.一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
16.没有共同语言的聊天就像一盘散沙,都不用风吹,聊两句就想去洗澡了。
17.复习的小船说翻就翻,并升华成了挂科的巨轮。
18.老婆饼里面没有老婆,鱼香肉丝里面没有鱼,所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
19.我向你伸手你会跟我走吗?不会的话,我只好伸出脚来把你绊倒啦。
20.班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!” 我打断他说:“那你同时追八个试试。” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣,原来我是一个专一的人啊,然后鄙视地看着学霸:见课就上的小婊砸……
21.马上放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
22.所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
23.每次去逛街,都有很多人给我发小广告、小传单,唉,这就是我,美得令人发纸
24.“为什么家长只看分数?” “废话,你以为他们看得懂题目吗!?”
25.长大后没有归宿就去尼姑庵吧,听说武媚娘去了那成了武则天,甄嬛去了成了皇太后,杨玉环去了成了杨贵妃。
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1. 小李给一家杂志社写了3封信,提了些合理化建议,编辑部寄了两本样刊作为答谢。后来,小李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信,该公司寄了一份新产品作为答谢。女友对老李建议道:“你下次找个汽车公司提提建议!”——经典短篇笑话搞笑句子
2. 中午去老婆单位接她,到了看到一开迈腾的猥琐男子调戏她问她要不要搭顺风车,哥直接把哥的740横在他面前让老婆上车,这小子大气也没敢喘。当老板的司机就是好啊。不说了,吃完饭还要去接老板呢。
3. 好多人都说现在的钱不值钱了,比如就有网友自爆:10年前我拿5块钱可以从超市带走5根火腿肠、麦丽素两袋,花生米一包,两支钢笔、一瓶钢笔水,四包方便面,一瓶洗面奶。现在不行了……都安装监控了!
4. 追一女生很久了,今天她直接跟我摊牌说不喜欢我叫我别找她了。我不想放弃,问了句:“你到底喜欢什么样的啊!”她沉思了一会,吐出两个字:“丑的!”我突然明白了什么!于是放弃了!
5. 女友:“亲爱的,你爱不爱我?”“爱。”女友又来:“那我跟你妈掉河里,你先救谁?”“别想了,我妈会游泳会顺带把你拉上来。”女友撒娇:“那要你下水去救呢?”“那你死定了,我不会游泳,我妈肯定先救我……”
6. 吃早饭时,老婆往儿子碗里放了两个煎蛋,儿子全给了我,还一本正经的说:粑粑,多吃点,男人养家不容易,我一阵感动,刚想夸他两句,儿子接着说:以后全靠你让我拼爹了!
7. 我爸爸和我聊我小时候,说我小时候玩火。我爸爸让我在家跪了一天,晚上还打我,不知道打了多少巴掌,我爸爸打累就画个巴掌在墙上让我自己撞……
8. 一位大爷颤颤巍巍地上了车,我赶紧站起来喊道:“大爷,您来我这坐吧!”大爷微笑说:“谢谢你小伙子,不用了。”“尊老爱幼嘛,大爷您坐。”“你们上班也挺累,你坐你坐。”大爷还在固执地推让着,司机师傅都看不下去了,说:“能不能别扯了?满车就咱仨人。”
9. 胖大叔将东西遗忘在商场,当他回去取时,商场的小伙子大老远就热情地招呼:“大叔,这是您的东西吧?”大叔既感激又惊叹小伙子的记忆力,拿到东西后只见上面别着一张纸条:“失主特征:水桶腰,红鼻头,鸡窝头。”
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。
2、青春就像麻将,要么放炮,要么自摸。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推到那一刻。
3、帅有屁用,最后还是被卒子吃掉。
4、路见不平一声吼,该出手时就出脚,该出脚时就出手
5、下辈子我一定要投胎做男人,然后娶个像我这样的女人。
6、你是谁,你是谁,我是你未曾谋面的祖宗。
7、小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。
8、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是:“…啊!原来我是包豆沙的啊!”
9、四大虚: 老板的肾, 某官的稿, 小姐的眼泪, 统计局的表。
10、咱那么牛逼的人,还怕当回傻逼么?
11、上学的心情,比挖坟还要沉重。
12、我家住在黄土高坡~~ 大风从坡上挂过 。 不管是李宇春,还是曾轶可,都是我滴哥。我滴哥
13、我要是娘们早爱上我了
14、皇上,还记得大明湖畔的凹凸曼吗?
15、我不是随便的人,我随便起来不是人。
16、原来超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性 。
17、每个人都说我胖!其实我只是瘦的不明显!
18、网上总说女人如衣服,我却郁闷了,找件合适的衣服怎么就那么难呢!
19、佛曰:苦海无边,回头是岸。我说:边都没有,回头哪来的岸?
20、问道问道,一问就盗。一步一卡,二步一停。
21、别以为你头上顶坨屎,你就是金刚葫芦娃
22、不打扮啊比鬼难看,一大扮啊鬼都瘫痪
23、我真的特嫉妒那个女的,为什么我的脸皮厚不过她
24、你有着狐狸般的眼睛,贼般的眉毛,谁也不敢说你不迷人。
25、都说转角遇到爱,我转角就吓你一跳。
26、愿天下的有情人都是失散多年的兄妹。
27、癞 蛤 蟆 系 裤 腰 带 , 丑 人 多 作 怪 。
28、为了庆祝我戒烟成功,我决定再抽一只。
29、手里拿着锤子,看谁都像钉子。
30、请你收起你那张漏洞百出的脸
31、我觉得我真不是做小3的料,玩个连连看都老输
32、其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。
33、其实我这个人挺好,得慢慢处,时间长了你就知道我不是个东西了。
34、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了,而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
35、别以为你长黑了,就可掩饰得你是白痴的事实。
36、出电梯前把所有楼层的按钮全按一遍,然后若无其事的离开
37、尼玛,嘴唇被蚊子强吻了。
38、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。
39、我在这边伤心伤肺。你在那边蒙头大睡。
40、走,一起去超市捏方便面,叫它以後再卖我们高价。
41、走自己的路,偶尔抄抄别人的小路。
42、自从和你在一起之后,我家的金鱼全死了,它说你身上有猫味
43、你若安好, 便是晴天霹雳
44、我的身材其实不错,肥而不腻。
45、一个人是快活,两个人是生活,三个人是你死我活。
46、都说了我不是女人,我身上只有汗味,没有女人味。
47、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。
48、给我一个支点,我能撬走你的女朋友。
49、中午睡觉时把自动回复设成了“ 然后呢”结果同学和它聊了一中午。
50、小时候我的胆子特小,放个p都能把自己吓哭了
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、大叔去移动营业厅办卡,问营业员:“这4G有啥好的?”营业妹子:“大叔,这么给您说吧,2G可以看苍径空。txt,3G可以看苍径空。jpg,4G呢,就可以看苍径空。avi了。”大叔听后一脸激动:“闺女啊,你净整这些大叔听不懂的,那给叔办一个4G卡吧……”
2、记者假扮患者,前去某医院暗访并接受体检,竟被告知患有不育症。而事实上,这名记者的儿子都已经一岁了。记者的邻居王先生分析称:肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断,现在真是人心叵测!
3、一天一家三口去老岳家蹭饭吃,吃饭时老岳父对小外甥女说:你怎么好意思经常过来吃的……外甥女随口答道:你女儿天天在我家吃呢,你怎么好意思的呀……
4、老妈拉着我和妹妹说:“小时候我希望你俩快点长大成人,一个成为像爸爸一样顶天立地的男人,一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了,你们一个成了女汉子,一个成了娘炮。”
5、在地里和老妈弄花生,我说:老妈,如果有一种机器,刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈,就不用这么费劲了……老妈抬头看了我一眼说:出来直接变成屎就更好了,连吃的劲都省了。
6、老妈:“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”我:“他找死啊!”老妈:“生气吗?”我:“生气!”老妈:“想杀人吗?”我:“想!”老妈:“去厨房把肉馅剁了。”
7、老妈叫开饭时,去迟了会被说:我做饭这么辛苦,你们还要三催四请,太过分,是不是不想吃啊,那好明天起我不做了……于是今天一察觉到老妈煮完了,全家人立刻飞奔过去,围桌摇尾表示世上只有妈妈好,有饭吃简直太幸福,好香啊!快开饭等不及了……然后被骂:催毛催,又不帮忙,吃饭倒是积极,简直饿死鬼投胎…
8、女友打电话向我哭诉说:“今天切洋葱,本以为闭上眼睛就不会流泪,但切到手指的那一瞬还是哭了……”唉!这智商能活到现在也不容易啊!真是心疼。
9、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!”
10、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的:把它分成四份,每份用了五年。”“那没什么,”另一个女人带着藐视的神情说,“我的扇子已经伴我一生了。用的时候,我把它展开放在我的鼻子下,然后就晃动我的脑袋。”
11、我为我的工作付出了太多,无时无刻不挂念着它,以至于怠慢了女友,昨天,她对我说:你整天就知道工作,实话告诉你,我在外面有人了。我一惊,问道:那你能让他办张我店里的会员卡吗?
12、“我的男友经常打我,请问我还能继续和他走下去吗?”“可以的,只要他还没打断你的腿。”
13、地上有张100元在他脚下,我嗖的就想捡起来,只听他说:是我的,我拿累了,放地下歇会儿。你妹的!
14、在街头散步,看到一个老奶奶摔倒在地,我正准备假装没看见,但我脑海里想起雷锋的事迹,于是我加快步伐,赶回去给室友补袜子。
15、街口看到一个乞丐,我大吃一惊,居然是我同学。他也看到了我,也大吃一惊,问我:你的地盘不是在那条路吗?
16、超市试吃妙招:第一块要迅速,完了蹙眉咂嘴,服务员觉得你没吃出味,就会谅解你吃第二块;接着细嚼慢咽,适时发出一声“咦”,对方摸不清你的喜恶,就会想看你吃第三块来判断;接着可以边吃边点头,对方放下心,觉得你有爱,应该会买,你便可以顺势再吃一块加强她的信心;最后,装着接个电话,离开这家,再换另外一家……过不了一会儿你就能吃的饱饱的!!!
17、“你见面的那个姑娘长得怎么样?”“这么说吧,看了让人有种想犯罪的冲动!”“哇,性感女神!!!”“神你妹,是故意杀人罪!”“……”
18、穷人的女孩早当妈,富人的男孩早当爸。
19、整容也是救死扶伤,因为脸就是命!
20、喜欢一个不喜欢你的人是什么感觉呢,打个比方,就像一盏声控灯,耳光被抽得越响,灯却越亮。
21、她是世上最完美的女人。她出身名门,落落大方,她年轻丰满,肤白貌美,她知书达礼,温文尔雅,她房产无数,家资千万,但风云不测,绝症夺走了丈夫的生命……但显然她没有被残酷的生活所击倒,掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺,重新上路,风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。
22、委屈怨女的吐槽:男人最适合找一个不爱你的女人,因为她不会吃醋。不会找事,不会挑理,更不会无理取闹。不会粘着你,你爱找她不找她,她也不会介意。你爱去哪去哪,死了都不介意。反正有你没你都一样,这样的女人才是你想要的,既懂事又大气。除了不爱你,没别的毛病。
23、趁中秋节送给女神一块五仁月饼,她面露鄙夷,“五样东西分开看还可以,但为什么放在一起就让人恶心想吐?”她察觉出我的窘态,赶紧又补充道:“你别误会,我不是嫌你的月饼,我挺喜欢吃五仁的。”正要松口气,又听她说:“我说的是你的五官。”
24、小丽和朋友聚会后,独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影,恶狠狠地说:“把钱拿出来!”小丽怯怯地说:“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说:“我知道你没钱,有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我!”“不吓你一下,你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中……
26、小时候家里穷,我问:“爸爸,为什么别人家吃五仁月饼,而我只能吃馒头?”爸爸说:“傻孩子,这不是馒头,这是零仁月饼。”
27、搂上女朋友的腰,面色沉静,思索良久,扭头问她:“亲爱的,是我最近手变短了吗?”
28、女友说:“人家女朋友一个季度买一个包,一年要买四个,我两个季度买一个包,帮你节约。”听完我很欣慰,于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。夏天时,女朋友又问我要包,我:“你不是说好两个季度买一个包的呢?”她:“没错啊,买个夏秋都能背的包怎么了?”
29、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他:“你明天生日打算怎么过?”“怎么省钱怎么过”“那后天我生日。怎么过?”“怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴?”“省钱就高兴。”
30、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱,服务生把人叫进包厢说:“先生您们需要哪几位留下?”我:“会喝酒的上前一步走!”啪啪走上前好几个。我:“会喝酒的出去,老子买的酒还不够给你们喝的!”
31、跟女友出去闲逛,路过湖边,突然她问我:“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊?”我很肯定的答:会的,”她一脸兴奋:“那你说我会穿越到哪?”我:“火葬场!” 她:“那你给我跳下去!”
32、没当我看到“片”字,就想起了奥特曼打怪兽的姿势,好形象噢!!!
33、“大爷,能行个方便吗?”听到声音,看厕所的大爷抬头一看,一个乞丐已经把碗伸过来了。大爷想了想,问:“你是要饭,还是要方便?”
34、A:为什么别人去酒吧或者ktv的时候,把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转,而我把车钥匙放在吧台上的时候,来的却是酒吧经理和保安呢?B:因为你那个拖拉机的车钥匙(摇把),把别人吧台上的玻璃砸烂了。
35、昨日与友饮酒至深夜,一哥们突然急拉肚子,看到路边有公厕,嗖的一下冲了过去,没一会儿,又一头扎进路边绿化带,我正疑惑,忽听其叫骂:“尼玛公厕半夜还锁门,怕人偷屎吃啊!!!”
36、去外地出差,身边坐一妹子,途中都睡着了。老婆打电话来问我到哪儿了?我说在车上呢,这时边上美女迷迷糊糊的醒了,只听她用很柔弱的声音对我说:“你压我头发了,动一下好吗。”然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音……尼玛啊,让我哭一会…
37、“哎,其实我还是忘不了前女友”“兄弟,可以理解,断奶是个艰辛的过程嘛!”你妹……
38、老师:“小明解释一下昨日黄花是什么意思。”小明:“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。”老师:“滚出去。”
39、一封公开信:住在我楼下的不知那家的美女妹子,首先我向你打声招呼,我不确定你住几层。请你自重,不要把你的姨妈巾从窗口往楼下扔,都TM飘到我窗台上了。作为女人,你最起码得有点良知道德,缺德事情做多了也不好,你不讲迷信,道德总有吧!希望下次你大姨妈来的时侯多走两步路,把姨妈巾仍到卫生间里面,这样可以减肥,你每月来姨妈的时间是25——30号左右。我是一个小伙子,白天在工地工作累的要死,晚上还TM用小棍挑你那玩意儿。如果再往下仍,那你就给我一晚时间,换你十月安稳!
40、突然觉得当兵的才是最有钱的,因为他们的口号老是:立挣,向钱看,向厚赚,一二亿!一二亿……
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后的重要任务是制造后。
人家有的是背景,而我有的只是背影~~。
是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
就算是believe,中间也藏着一个lie。
真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。
男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
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谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。骗子太多,傻子明显不够用了。搞笑说说心情短语有哪些呢?接下来,读文网小编跟你分享幽默搞笑句子加图片。
36、每当开学都会说同样一句话“这学期我一定要好好学习”
37、一个齐刘海,伤了多少无知少女的心,放不下来,扎不上去
38、我终于找到成功之路,只是路口正在施工
39、我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗
40、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头
41、世界上最遥远的距离不是生和死,而是我隐身你在线,你却在线我隐身
42、儿子问父亲:遇到色女怎么办?父亲说摸一把赶紧跑
43、眼睛里的泪水,淹不死一条鱼
44、一切不以工资为目的的工作,都是混日子
45、老鼠的心,猫最了解
46、谈爱情,看看兜里的钱再说
47、说我花心,你们懂什么我那时多情
48、叫你一声美女,那是借你的人用这个词来比喻一下
49、你那个徒有虚名的帅哥男友,有没有好好地对你
50、人生不要钱,要钱的是你走的那条人生路
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、你一定是上辈子出生在富贵皇族家庭里的小孩,皇族内乱,死之前你阿玛跟你说了句:孩子,希望你下辈子出生在一户普通人家,过着平淡幸福的生活。所以这辈子你过着普通百姓的生活,却来不及改掉一身的公主病。
2、今天考试,刚发卷两分钟,室友就交卷了,我就纳了闷了,这抄也得抄二十分钟吧,回来我问他,你怎么交这么快啊?室友说:“我看了一遍,都会,肯定过了,我就交卷走人了~”
3、去买冰箱,一进店里我就说:“海尔!海尔!”服务员闻言怔怔地说:“父父王,您吩咐?”服务员也是蛮拼的!
4、室友脚气比较重,刚才踢球回来正准备脱鞋洗脚刚把鞋脱下来,我去……那味儿……突然飘来一声:艹,你的脚已经过了保质期了吧!
5、两只乌龟聊天:“为什么有的动物几千年就成精了,而我们都万多年了还没成精呢?" “我们成精了呀。" “是么,为什么我不知道?" “你傻逼么!没成精你会说话?"
6、我们班一对情侣吵架了,女的属于漂亮型的,吵着不要和那个男同学坐一块了,男的就说:你换,你换,不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道:我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!说完就朝我走了过来……
7、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。
8、有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。
9、有一次在路上被一只大狗盯上,我就跑,越跑越追,这时身后狗主人喊道:蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下这个动作,就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看,狗蹲在了后边。狗主人笑着说:对不起啊小伙子,我说狗呢。
10、和几个朋友开车出去玩,突然一只狗从车前跑过,吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂:杂种,我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到:哎玛,口味真重。
11、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆,但马上就平静了,想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说,而且我们那里腌鱼的调尿很考究的,要加至少十种香尿……
12、我:师傅我家洗衣机坏了,现在要去上班能帮我修一下吗?师傅:那你家有人在吗?我:我老婆在家的。
师傅:嗯晚点我过去帮你修。我:谢谢啊师傅,来师傅抽根烟。师傅接过烟点燃。我:师傅你贵姓啊。师傅:姓王。
13、为什么今天晚上叫平安夜?什么意思?是说我们平胸的妹子今晚会很安全吗?
14、想起十岁那年,我的体育老师对我说:“每天锻炼一小时,只要坚持50年,你就能活到六十岁。”
15、晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:“今天陪朋友吃饭,身上绝对没有女人的香水味!”不料她一个耳光扇过来说:“一身的火锅味,吃火锅都不叫上我!”
16、昨天去修手机,修手机的店铺相当牛B,说手机拿来修只有两个原因:一是进水,二是摔过,但手机彻底坏了只有一个原因:不会修的人修过。
17、去理发,洗完头刚坐下,理发师就“咔咔”开工了,我问:“师傅,你知道我想理什么样的吗?”师傅淡定地说:“你想理什么样的都没问题,我就会一种!”
18、昨天去检查,大夫说颈部以上瘫痪?我问是啥病,严重么?要截肢么?大夫说:脑残,没得治。
19、我问星座大师:“我们金牛座和什么星座最配?”大师说:“天秤座。”我问为什么?大师说:“你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗。”
20、某女买一件1000块的衣服,她质疑有点贵。促销妹子:贵?我跟你说,这件衣服原价2000块,打了五折之后便宜一半,就等于你赚了1000块!虽然你花出去1000块,但同时你又赚回来了1000块,所以这件衣服相当于是白送。你懂了么?!
21、一未婚朋友,回老家挽着她爸逛街,路过一个酒店门口广场的婚礼拱门,穿过后她爸忽然说:“咱们再走一次吧,等你结婚我怕我走不动了。”朋友当场泪崩回沪后火速与多年男友摊牌,没几日两人决定结婚。一切尘埃落定婚礼结束后,她得知拱门一事是全家人策划,请教了多名成功逼婚人士,量身制定的亲情杀
22、除了外卖和快递,别的真的等不起。
23、尝试服用安眠药来缓解失眠,却因为第一次吃而兴奋地睡不着。
24、经过了那么多分分合合,那么多年的磋磨,你终于成为了我说脏话时必提的名字。
25、心理医生说我得了人格分裂,我连忙问道:“那我呢?”
26、老“你是什么星座的?” “双子。” “那你的上升星座是什么?” “双爹?”
27、女友问我:“你是不是烦我了?”我笑着说:“我就是烦全世界都不会烦你啊。”女友:“你TM不是说我是你的全世界吗?”
28、
29、冬至吃不上饺子或汤圆又有什么大不了的呢?只要能和心爱的人在一起,哪怕只是简简单单地吃些燕窝、海参、鲍鱼、龙虾什么的,心里也是暖暖的。
30、活着好累,身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的,每天对我说得最多的一句话就是:“什么时候还钱?”
31、今天去驾校找人,看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟,那学员犹豫半天一直没接,还好我机灵,我赶紧跑过去说:教练我帮你买他新来的不懂事,然后我就拿着十块钱回家了!
32、早上在火车站,碰到一个流浪汉,拉着我说,小伙子,我都忘了多少天没吃饭了。你能不能……我就说:好好想,会想起来的。
33、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,也许是你活该呢!?
34、一个小朋友朝我吐了口口水,我不但没有生气还夸他有礼貌,给了他10块钱,告诉他,看到一个人,就朝他吐一口口水,他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐……
35、敲门声响起,我打开门一看,是多年没见的老同学,没想到他已经沦落到送快递的地步了。他也吃惊地看着我,一声感叹:没想到你已经沦为看大门了。
36、在公交车上被人搭讪无数次。比如前面的你下车吗?不下让让……
37、小时候家里穷,长大后,我反而更怀念小时候的时光,因为我现在更穷……
38、坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。
39、我问星座大师:“处女座和什么星座最配?” 大师说:“天蝎座。” 我问为什么? 大师说:“不为什么,解救其它星座。”
40、这是个令人尴尬的年龄,谈爱己老,谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚,和老年人一起谈人情世故不好,出去疯狂又怕吵。任性说你扮成熟,沉默说你装清高,时尚说你有点妖,朴素说你有点老。觉得上气不接下气了,刚想消极下,回头一看,上面有老,下还有小!
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一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求:全能的主啊,我每天在外工作整整八小时,而我的老婆却仅仅是呆在屋里,我要让她知道我,我是怎么过的,求你让我和她的躯体调换一天吧!阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。
第二天一早,他醒来,当然,是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点,叫醒孩子们,为他们穿上校服,喂早餐,装好他们的午餐,然后开车送他们去学校,回到家,他挑出需要干洗的衣物,送到干洗店,回来的路上还顺路去了银行,然后去超市采购,回到家,放下东西,要缴清帐单、结算支票本。
当他打扫了猫盒,给狗洗完澡,已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺,洗衣服,给地毯吸尘,除尘,清扫,擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们,回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶,督促孩子们做功课,然后架起烫衣板,一边忙着一边看会电视。
四点半的时候,他开始削土豆,清洗蔬菜做沙拉,给猪排沾上面包屑,剥开那些新鲜的豆子,准备晚餐。吃完晚饭,他开始收拾厨房,打开洗碗机,叠好洗干净的衣物,给孩子们洗澡,送他们上床。
晚上九点,他已经撑不住了,然而,他的每日例行工作还没结束。他爬上床,在那里还有人期待着他,他必须,而且不能有任何抱怨。
第二天一早,他一醒来就跪在床边,向主祈求:主啊,我真不知道自己是怎样想的,我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里?求你,哦!求求你,让我们换回来吧!
无限智慧的主,回答他:我的孩子,我想你已经吃到苦头了,我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是……你不得不再等上九个月,因为,昨晚,你怀孕了……
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世界上有一个班,他们上课永远不说话。做题永远是对的,作业每天都是按时交。他们永远是积极的, 这个班叫做别的班。
学校里有三种人,一种是学霸,一种是罢学,最后一种是想当学霸力不从心,想当罢学欲罢不能,这种人俗称学渣,学渣苦,学渣累,学渣考前不能睡,学渣考试光靠背,背背背背背你妹!
1、上课同桌睡觉,老师走到他面前,弯下腰,闻了闻,轻声说“他睡得真香啊”。。。
2、数学课还是要听的,万一哪天听懂了呢。
3、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信------那就是:老师来了。
4、学渣:爸,在干嘛呢?最近家里生意还好吧。爸:钱已汇。
5、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过,这一跳我发现根本停不下来!
6、鲁迅:我用生命去写文章,后人却用它来布置作业!
7、学校里有三种人,一种是学霸,一种是罢学,最后一种是想当学霸力不从心,想当罢学欲罢不能,这种人俗称学渣,学渣苦,学渣累,学渣考前不能睡,学渣考试光靠背,背背背背背你妹!
8、向学霸借作业时他总会回你句:“我乱写的。”
然后学渣总会说:“没关系。”
9、一群学渣出去玩的时候,总会拼命地带上一个学霸。不是因为学霸特别会玩,而是等到父母问起来的时候,可以拿他来做挡箭牌——“XXX也一起去的呀”
10、学渣在数学考试中:好不容易算出答案得136.322,然后看了眼选项:A、0 B、1 C、-1 D、10,我操!冷静!镇定!思考!
对,选D… 因为10跟136.322最接近.
11、世界上有一个班,他们上课永远不说话。做题永远是对的,作业每天都是按时交。他们永远是积极的, 这个班叫做别的班。
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邯郸农行万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!
给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱——收到这条短信,当时感动的一塌糊涂。
怎么死的?还不是穷死的。
喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…
我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。
对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
有钱男子汉,没钱汉子难。
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、不管在哪里,都可以发挥我们的厚脸皮精神。
2、去年夏天牵牵手,今年夏天摆摆手。
3、我的错就是你的错,你的错还是你的错。
4、我小时候得了恐高症,所以到现在我个子也长不高。
5、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊。
6、胖子的座右铭是:在哪跌倒,就把哪里砸个坑。
7、一只黑碳说:我很白,结果被拖去精神病院。
8、心情不好的时候莪就暴打反正免费。
9、其实失恋的人们最光荣!
10、有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
11、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
12、病毒爱上了我家的电脑,我只能成全他们。
13、你很二,但我更二,所以我们一起来二吧!
14、hey。平胸女,我仿我爸~你个肿瘤男。
15、有一些人, 即使身上喷了香水 ,但还是能闻到一股人渣味。
16、爱若有情, 必有奸情, 对爱用心, 纯属神经。
17、别在我坟前哭,脏了我轮回的路。
18、我不下地狱,谁爱下谁下。
19、等我长大了,我就要修一座情侣学校。 情侣入读,作业减半,考试全免。
20、这个暑假不知道有多少女生在减肥。
21、涐其实是想说:爆米花!你以为涐想要抱抱。
22、我给我对象打电话,她对象接的。
23、天才和疯子只有一步之遥,如果我是那一步,就不会有天才存在。
24、那些年的作业,一个人错了全班都错了。
25、理发师永远听不懂剪短一点点的概念。
26、校服,扔掉; 课本,扔掉; 书包,扔掉,统统扔掉!
27、为避免酒多误事,请在酒醉时保持清醒状态。
28、45°仰望天空,硪看到的是灰机。
29、我不跟猪摔跤有两个原因:首先这让我自己变得很脏,其次这让猪很高兴。
30、为什么笑话经过我口,就成了冷的了。
31、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
32、悟空,来让为师看看你的豹纹小内内。
33、一行白鹭上青天,老子挤在正中间。
34、左转直走出门谢谢别忘了带走门口的垃圾袋。
35、一只公鹿在跑,越跑越快,终于,变成了高速公鹿了。
36、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
37、在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!
38、我画了一个棺材,里面躺着你和她。我多么的善良,让你们死也在一起。
39、可以不找有钱的男朋友,但是必须找舍得为你花钱的男朋友。
40、有些事,叫刺激;有种感觉,叫受刺激。
41、世上本没有路,走的人多了,有路也没用。
42、早回家的男人 ,讲故事给老婆听。晚回家的男人,编故事给老婆听。
43、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
44、我不性感,但是我感性!
45、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。
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